Эту углеводную империю вы знаете: Литейный, Петроградка, вот это вот всё. Родное, привычное глазу городского ротозея.
Изначально у концепции была хоть какая-то стать. Они позиционировались как честный монопродукт. А что такое монопродукт, дети мои? Это закон: назвался груздем — полезай в кузов, держи планку качества. Но жадность — двигатель торговли и могильщик репутации. Стоило бизнесу чуть-чуть окрепнуть, как в меню полезла всякая метафизическая хрень: роллы, сезонные рёбра, блудливые супы. Верный признак того, что у руля встал не шеф-повар с горящими глазами, а калькулятор. Зал надо забивать, маржинальность — разгонять, а на качество посетителям… ну, скажем так, плевать с высокой колокольни Исаакия.
Предчувствие меня не обмануло. Интерьер — дорого-богато: столики из хорошего дерева, свет выставлен правильно, жить хочется. Но есть один нюанс. Зал набит барышнями. Сплошные девичьи компании. Для бургерной? Alarm! Красный свет! В культовом месте про мясо мужики должны ломать зубы о мраморные котлеты, а тут — стерильная тишина и инстаграмные сторис. Парней нет как класса.
Заказываю классику: бургер с картошкой. И параллельно наблюдаю за соседними столиками. Что едят эти прелестные создания? Правильно: роллы. И какие-то супы цвета детской неожиданности после затяжного гастрита. Зрелище не для слабонервных.
Наконец приносят мой бургер. Сравнить с условным «Бургер Кингом»? Обижаете. В «Бургер Кинге» хотя бы честно предупреждают о картонности бытия. Здесь же котлета прожарена с такой яростью, будто повар впервые в жизни обнаружил регулятор мощности плиты и выкрутил его в космос. Вкуса — ноль. Соус — абсолютный дефолт. Булка источает тонкий, но уверенный ароматический букет прелой ветоши. Начинка производит неизгладимое впечатление продукта вторичной переработки: ощущение, будто это кто-то уже ел, потом утилизировал, а потом находчивый су-шеф решил дать этому вторую жизнь во фритюре.
Картошка? Казалось бы, испортить картофель фри — это нужно иметь особый талант. Но они смогли. Безвкусное углеводное месиво, упакованное в эстетичную крафтовую обёртку. Есть это физически невозможно.
Решил полирнуть фирменным соусом. И что вы думаете? Мелко рубленная субстанция, подозрительно напоминающая разбавленный водой дешёвый кетчуп из ближайшего дискаунтера. И за этот перформанс просят денег выше среднего по рынку. Выше, чем у сетевого масс-маркета!
Резюме простое: если вас занесёт в «Кетчап-бургер» на берегах Невы, немедленно изгоните эту мысль из головы. В петербургском общепите вся еда делится на две категории — просто говно и дорогое говно. В данном заведении вам с улыбкой предложат второй вариант.
А на сегодня всё. Мы продолжаем исследовать изнанку петербургского чревоугодия и рассказывать вам всю правду.
Подписывайтесь. Дальше будет только тошнее и интереснее.
