Ну что, успешный ты мой. Решил сэкономить пару тысяч рублей и почувствовать себя властелином жизни, купив билет на автобус Ecolines? Похвально, похвально. В кризис все мы немного философы, готовые ради призрачной бережливости засунуть свой комфорт куда поглубже.
Давай начистоту. Поговорим об этом увлекательном аттракционе для бедных и отчаянных.
Плюсы: иллюзия цивилизации
Начнем с хорошего, его тут примерно столько же, сколько совести у риелторов.
-
Тишина могильная. В отличие от поезда, где эти проклятые рельсы лязгают так, будто везут тебя на расстрел, а соседи по купе меняются с частотой кадров в порнофильме, автобус катит ровно. Монотонный гуд мотора усыпляет бдительность. Никто не хлопает дверями, проводники не шастают каждые пять минут с предложением купить тухлый пирожок. Красота? Вроде да.
-
Техника на грани фантастики. Автобусы у Эколайнса объективно хороши. Выше обычных MANов, просторнее, кресла мягкие. Если бы не одно «но» — биология твоего измученного организма.
-
Элита руля. Водители — просто ангелы асфальта. Ночью, в белых рубашках, с идеальной стрижкой, они ведут эту громадину так плавно, будто везут хрустальный гроб с телом британской королевы. Низкий им поклон. Профессионалы с железными нервами.
Минусы: анатомия унижения
А теперь овеществляем реальность. Готовься, расслаблять булки здесь никто не разрешит.
-
Эффект консервной банки. Горизонтальное положение? Забудь. Забудь на 12–13 часов. Все это время твой бедный, ничего не подозревающий живот будет спрессован сверху и снизу в единую камнеподобную субстанцию. Привет, гастрит, давно не виделись.
-
Таможня берет добро (и твои нервы). Прохождение границы выпадает на самое «сладкое» время — часа два-три ночи. Ты вылезаешь из теплого салона. Летом тебя сжирают радиоактивные комары, зимой — хлещет по лицу ледяной дождь со снегом. Ты стоишь на продуваемом всеми ветрами плацу, дрожишь, молишься государственным богам и ждешь остальных пассажиров. Погранцам плевать на твой комфорт. Час-полтора в ночном окопе под звездным небом? Легко. Бесплатно и незабываемо.
Главный босс поездки: попутчики
А теперь переходим к вишенке на этом автобусном торте. К людям. Точнее, к тем пассажирам, которые решили, что раз билет стоит копейки, то можно отключить остатки эволюции.
Поскольку транспорт бюджетный, концентрация маргинального элемента на квадратный метр зашкаливает. И отдельная каста здесь — современная молодежь.
Господи, до чего же они прекрасны в своей безнаказанности. Такого уровня самоуверенной, агрессивной наглости история еще не знала.
-
Бомбардировка спины. Ты имеешь полное законное право откинуть кресло. Но не тут-то было. Сзади сидит девица — вся в рванье по последнему писку столичной моды, с пирсингом везде, где можно и нельзя, и с менталитетом уличного гопника. Всю дорогу она будет методично, кулачками, ногами и проклятиями лупить тебе в спину. Почему? Потому что ты посмел вторгнуться в ее священное «личное пространство», заняв положенные тебе сантиметры.
-
Диктатура хаоса. Тебя заставят выключить планшет или фильм, потому что ей, видите ли, «мигает». Эта молодая фурия будет орать, жрать, бегать курить на каждой остановке и ненавидеть тебя просто за то, что ты дожил до седых волос и при этом сел в тот же автобус, что и она. Возразить? Боже упаси. Начнешь качать права — агрессия возрастет десятикратно. Они ехали бузить в своем мухосранске и намерены продолжить банкет в столице.
-
Туалетный коллапс. Культура посещения сортира у этих господ отсутствует напрочь. После них в автобусной уборной такой вид, будто там взорвалась мини-бомба. Водители, вздохнув, просто перекрывают заветную дверь от греха подальше.
Финал самоубийцы
В общем, автобус Ecolines довезет тебя из точки А в точку Б. Возможно, даже на час раньше графика, если таможня не устроит допрос с пристрастием.
Но помни главное правило: ты приедешь разбитым, морально уничтоженным и физически раздавленным человеком. Никаких важных дел на день приезда не планируй. Тебе понадобится минимум два часа глубокого, мертвецкого сна, чтобы просто вспомнить, как тебя зовут и зачем ты вообще затеял эту экономию.
